מערכת יחסים אמורה להיות מקום שבו אנחנו מרגישים בטוחים ובטוחות, אהובים, מכובדים ויש לנו מקום להיות מי שאנחנו. אבל לא תמיד זה כך. לפעמים, בהדרגה וכמעט מבלי שנשים לב, מערכת היחסים הופכת למקור של מתח, פחד, ביקורת או כאב. במצבים כאלה אנחנו עלולים למצוא את עצמנו שואלים: "אולי אני עשיתי משהו לא בסדר?", "אולי זאת אשמתי?", או "ככה זה בכל זוגיות / קשר קרוב?".
אם השאלות האלה מוכרות לנו, ייתכן שכדאי לעצור לרגע ולהתבונן במערכת היחסים שבה אנחנו נמצאים.
מהי מערכת יחסים רעילה?
"מערכת יחסים רעילה" היא קשר שבו לאורך זמן נגרם לאחד מבני הזוג, ולעיתים לשניהם, נזק רגשי, נפשי ולעיתים גם פיזי. הכוונה לוויכוחים רגילים או למשברים שכל זוג עשוי לחוות, אלא לדפוסים חוזרים של פגיעה, שליטה או השפלה, שפוגעים בתחושת הביטחון, הערך העצמי והחופש שלנו.
חשוב לזכור שגם מערכות יחסים שנראות "טובות" כלפי חוץ יכולות להיות מכאיבות מאוד מבפנים. לעיתים הסביבה אינה רואה את מה שמתרחש, ולעיתים גם אנחנו מתקשים להודות בפני עצמנו שמשהו אינו תקין.
לא רק בזוגיות
כשאנחנו שומעים את המושג "מערכת יחסים רעילה", אנחנו נוטים לחשוב קודם כול על קשר זוגי. אבל למעשה, דפוסים של שליטה, השפלה, ביקורת מתמשכת או פגיעה רגשית יכולים להתקיים גם במערכות יחסים קרובות אחרות.
מערכת יחסים רעילה יכולה להתפתח גם בין בני משפחה, בין הורים לילדים, בין אחים, בין חברים קרובים, ואפילו במסגרת העבודה: מול מנהל, עמית או כל אדם שנמצא איתנו בקשר משמעותי ומתמשך. בכל אחד מהמקרים האלה, הקשר עלול לגרום לנו להרגיש קטנים, חסרי ביטחון, אשמים או לכודים.
למרות שהדוגמאות במאמר מתייחסות בעיקר לזוגיות, חשוב לזכור שהעקרונות דומים גם במערכות יחסים אחרות. בכל קשר מגיע לנו שיתייחסו אלינו בכבוד, שיקשיבו לנו, ושנרגיש בטוחים להיות מי שאנחנו – בלי פחד, השפלה או שליטה.
סימנים שיכולים להעיד על מערכת יחסים רעילה
לא תמיד קל לזהות שמערכת היחסים הפכה לרעילה. פעמים רבות מדובר בתהליך איטי והדרגתי. הנה כמה סימנים שיכולים לעורר מחשבה:
- אנחנו מרגישים שאנחנו "הולכים על ביצים" במערכת היחסים ומפחדים לומר או לעשות דברים.
- בן או בת הזוג מבקרים אותנו באופן קבוע, מקטינים אותנו או מזלזלים בנו.
- יש ניסיונות לשלוט בקשרים שלנו עם משפחה או חברים, בבגדים שאנחנו לובשים או בהחלטות שאנחנו מקבלים.
- אנחנו מרגישים אשמים כמעט על כל דבר, גם כשלא ברור מה עשינו.
- יש קנאה קיצונית, חשדנות או מעקב אחר הפעילות שלנו.
- אחרי מריבה מגיעות הבטחות גדולות לשינוי, אבל שוב ושוב אותם דפוסים חוזרים.
- אנחנו מרגישים שפעם היינו אנשים אחרים – בטוחים יותר, שמחים יותר או חופשיים יותר.
סימן חשוב נוסף הוא התחושה הפנימית שלנו. אם לאורך זמן אנחנו מרגישים מותשים, חרדים, עצובים או חסרי ערך בעקבות מערכת היחסים, כדאי להקשיב לתחושות האלה.
למה כל כך קשה לעזוב?
אחת השאלות שאנשים שומעים מהסביבה היא: "אם כל כך רע לך, למה את או אתה לא פשוט עוזבים?"
אבל המציאות מורכבת הרבה יותר.
מערכות יחסים רעילות אינן מורכבות רק מרגעים קשים. לעיתים יש גם רגעים של אהבה, קרבה, התנצלות ותקווה אמיתית שהפעם הדברים ישתנו. המעברים בין פגיעה לפיוס עלולים ליצור בלבול ולחזק את התקווה שהקשר עוד יכול להשתפר.
לעיתים יש גם פחד, תלות כלכלית, ילדים משותפים, לחץ חברתי או משפחתי, חשש מהבדידות, או תחושה שאף אחד אחר לא יאהב אותנו. כל אלה יכולים להפוך את קבלת ההחלטה לעזוב למורכבת מאוד.
איך מערכת יחסים רעילה משפיעה עלינו?
כאשר אנחנו חיים לאורך זמן בתוך מערכת יחסים פוגענית, ההשפעה אינה נשארת רק בתוך הזוגיות. היא יכולה לחלחל כמעט לכל תחומי החיים.
אנחנו עשויים לחוות ירידה בביטחון העצמי, קשיי שינה, חרדה, עצבות, קושי להתרכז, התרחקות מאנשים קרובים ואפילו תחושת אובדן של מי שאנחנו. יש מי שמתחילים להאמין לביקורת שהם שומעים שוב ושוב, ומאבדים בהדרגה את האמון בעצמם ובשיקול הדעת שלהם.
מה אפשר לעשות?
הצעד הראשון הוא להכיר בכך שמשהו בקשר פוגע בנו. עצם ההכרה יכולה להיות משמעותית, גם אם עדיין איננו יודעים מה תהיה ההחלטה שלנו או הצעדים הבאים.
אפשר לנסות לשתף אדם שאנחנו סומכים עליו , חבר, בן משפחה או איש מקצוע. לפעמים שיחה עם מישהו מבחוץ עוזרת לראות את התמונה בצורה ברורה יותר.
חשוב להדגיש שאם מערכת היחסים כוללת אלימות, בין אם אלימות פיזית, מינית, רגשית, כלכלית או איומים, אל תעזבו או תנסו לצאת מהקשר לבד, ללא ליווי של אנשי מקצוע. לעיתים דווקא התקופה שבה מנסים להתרחק או לסיים את הקשר עלולה להיות רגישה ומסוכנת יותר. במצבים כאלה חשוב לפנות לגורמי סיוע מקצועיים, שיוכלו לסייע בבניית תוכנית בטיחות וללוות את התהליך באופן שמותאם למצב ולצרכים שלנו.
לא כל מערכת יחסים במשבר היא מערכת יחסים רעילה, ולא כל מערכת יחסים רעילה יכולה להשתקם. אבל לכל אדם מגיע לחיות בקשר שבו יש כבוד, הקשבה וביטחון.
אנחנו לא צריכים להתמודד לבד
אם אנחנו מוצאים את עצמנו מתלבטים, מבולבלים או חשים שמשהו במערכת היחסים פוגע בנו, חשוב לדעת שלא חייבים לעבור את זה לבד. גם אם עדיין איננו בטוחים איך להגדיר את מה שאנחנו חווים, עצם השיתוף יכול להקל ולעזור לעשות סדר במחשבות וברגשות.
בער"ן אנחנו מציעים מרחב אנושי, בטוח ולא שיפוטי, שבו אפשר לדבר על הקשיים, ההתלבטויות והתחושות. לפעמים שיחה אחת יכולה להיות הצעד הראשון בדרך להבנה טובה יותר של המצב ולחיזוק הכוחות שלנו.
מגיעה לנו מערכת יחסים שבה אנחנו יכולים להיות מי שאנחנו, להרגיש בטוחים, מכובדים ואהובים, לא מתוך פחד, אלא מתוך בחירה.
